遺忘之前

很快也到了2016的最後一天了。

雖然這一年沒做什麼大事，但卻發生了很多很多開心的、難過的、以及值得紀念的事。


像是我終於把佔有慾的坑填完了OWO然後又開了新坑（敢說

然後自創也開始做大綱修整，也貼了一部份上來。

雖然不一定每個人都喜歡我所思所想所寫，但在創作這條路上，我想我很滿足也很快樂。當然小讀者們願意留個言那就更好辣（滾

因為有了這裡，我才能走到現在，謝謝不嫌棄我拖稿的讀者們，還有我最最最親愛的小語（眨眼），逆總是支持我的腦洞愛逆辣！！！

也希望我明年能把我現在手上的坑填好填滿，然後再挖更多的坑（乾

世界是自己的，與他人毫無關係。
　　　　　　　　　　　　　　　　－楊絳


我很喜歡這句話，因為我做不到。

我四姊曾經跟我講過，你又不是活在別人的嘴巴裡，幹嘛這麼在意別人說的話。

我明白事實的確是如此，很多事如果我不去想，不去在意，那麼我或許會活得更好更肆意。

但我做不到。

我沒有辦法肯定我自己，我對我自己的評價多半是來自外界的朋友、家人、同學，更甚至外人。

我喜歡那種被人需要的感覺，那讓我覺得我是有用的人。

我能夠在很短的時間內了解每個人的喜好，進而做出每個人期望的樣子．然後自然而然就會被需要。

當然這並非真的對每個人，只是對我所在意的人我才會如此。打個比方，我的爸爸媽媽老師和朋友。

我很貪心，我希望我在意的人都能喜歡我，可是那是不可能的。

理智上我知道，但我的情感卻不能接受這種結果。

所以我做了很多，不管是對的還是錯的。當然一定有收穫，否則我也不會走到今天。

但在今年，一切卻分崩離析。

我忽然不明白我到底期望什麼，我壓抑我自己到底是為了什麼？

我媽對我說，請你不要再出錯了，我的人生已經被你們這些人糟蹋夠了。

我最好的朋友也不再要好了，我不敢再跟他說任何一句話，連呼吸相同的空氣都如此困難。

外婆家也因為各種原因不是那麼常回去了。

奶奶姑姑的嘴臉也愈來愈令人無法忍受，我大姑姑還說我會因為成績少個一分兩分去自殺。

那我呢？我的人生呢？我存在的意義到底是什麼？

我承認我的個性很惡劣，大概走機車路線吧我想。

我很兇很沒耐性，但卻很執著，幾乎已經到了固執的地步。

我認為我是一個很好理解的人，我的底線在哪，我以為大家都明白。

但我錯了，錯得很離譜。

連我自己都不了解我自己，又怎麼能夠奢望別人了解我？

我總是想著我怎麼會走到像現在這樣，我明明只是想要別人喜歡我愛我在意我，這樣而已。

我真的不知道，所以我同意班導把我轉介給輔導老師，我希望我能夠改變。

在跟輔導老師談的時候，我覺得很安心。因為終於有人願意理解我，不是只是責罵或給我方法叫我去照做，而是傾聽並且支持我。

他跟我說，每個人都是解決自己問題的專家，所以我不會去指責你做錯了，因為你認為那是對的。就算結果不如預期，只要想辦法找到更有用的就好了。

他分析了我的性格，然後讓我自己去思考我接下來要怎麼做，最後又給了我他能做到最好的安排。

當然中間還有許許多多的人幫助我。

所以我希望，我能把不好的傷心的做錯的事情都留在2016。

然後給我自己一個新的開始，新的一年。

我希望2017我能夠包容我自己，改變我自己，活出不一樣的我。